一到这个时节就开始被数不清的阴郁纠缠，又习惯了逃避，避无可避了只好找回这个树洞。本来就没道理，和自己的纠缠，哪里躲得开。
似乎是一些小事的累积，因为习惯了淡忘，发生过了什么一概想不起来，但它们所带来的负面情绪却没有被过滤干净，沉积在记忆的钢丝网上越来越难以去除。就试图去寻找根源的所在，结果当然是徒劳，一旦涉及到具体化的事件大脑就完全等同于一个干净的筛子了。
有一个办法就是借助外界的刺激。比如跑去看别人写的东西，共鸣或者感悟一下。
总隐约觉得与恋爱有关。回国那段时间听到的许多人和事，虽然说着不在意无所谓并且确实很快就忘记了谁是谁，潜意识里还是浮出了一个念头。
只有我。
只剩下我。
他们都到了结果的阶段，我却连苗都没长一根。
8年前那么毅然的自己，仿佛从那以后就真的斩断一切了。保留到现在的，是没有资格谈论爱情的对自己的判决。
所以遇不到谁也是应该。一直这么认为着，放弃着，干脆彻底把视线从这个纷乱复杂的世界移开。
気づいたら何時の間にこんなに距離を作ったなんて。全て自分のせいだとわかっていても。
知道自己坚持的那点不足道的骄傲。不愿依靠谁不愿欠谁。可无论多么不愿，总有一些时候不得不向现实妥协。
必须承认，一个人在这个环境里的辛苦，不是想着自己要坚强就真能完全担当的。身也好心也罢，这个年纪的自己都不够段数。
这些事，醒着的时候不会去想，睡着的时候，就无数次以梦境的形式提醒我自己的脆弱不堪。
结果过了这么些年，放不开的反而变成了自己吗。可那所有的一切已经确确实实地，在那个冬天由我自己亲手结束掉了。不存在任何悔意。
一体何に引きずってるんだろう。
これだけはどうしても素直に人に言えない。誰にも。
直到刚才看到一篇帖子，终于想起压抑的另一个同样来自于夏天与过去的根源。
PIPPO。
热情与执着早已不比11年前，自己比谁都明白。可与这无关，他是我整个少年时代荣耀的象征与代表，对我而言他早已不只是个远在天涯的运动员那样简单，他意味着、承载着很多很多。
事到如今已经无法去争取什么，气了恨了骂了伤心了，世界的转法依然只掌握在那些人手里。
只是忽然想到，这些年来的愿望，到底要把终点定在哪里呢。
曾经是那样向往。都灵，心灰了，米兰，结果还是心灰。
可以为梦想不顾一切的年纪，已经过去了。而我选择的路是这一条，不可能也没有打算重来。
他也一定没有后悔当初的选择，没有人能否定10年来他带给那座城市的荣光，但也仅此而已。
对任何一座城市他都只是其中的过客，我也一样。
既如此我到底惆怅叹息个什么呢。
是因为，就算说着习惯了看他遭受的那些不公，还是咽不下这口气么。
还是因为，一晃这许多年，我仍然没有实现去见他的诺言，却向另一个方向越行越远么。
不想用这就是人生短短五个字敷衍掉，可又找不到其他可以说服自己的解释，或者说，概括。
归根结底最希望的，还是和多年以前一样。只要他还能单纯地享受皮球带给他的愉悦其他的都不用介意。
没有人可以改变PIPPO，以及PIPPO的伟大。
我还要继续和自己的纠缠，没有尽头。